爱情

爱情
是什么
是用来填补不完整的吗
是用来发现自己的吗
我不确定
只知道
它在不同人的杯子里
是不同口味的茶
真爱
又是什么
是不带任何欲望的爱吗
我还是不确定
我只知道
喜欢一个人
是一种很美好的感觉
仿若生命中照进了阳光
我想让这种喜欢延续着

幸福就是

幸福就是
看到你喜欢的人凝视着你
感觉到自己的灵魂和一个人很靠近
看着窗外阳光发呆
看着蓝蓝的天空
感觉自己身体很好
没有腰酸背痛
洗着自己心爱的衣服
做饭给室友吃
感觉自己内心有阳光
不做什么也没关系
看自己喜欢的卡通
听自己喜欢的音乐
觉得自己没有白来这世间
觉得一切事物都处于自己该有的样子
可以吃饭，睡觉，呼吸

梦

我在沙发上
阳光中
醒来
发现往事是一场梦
除了还能激起我的喜怒哀乐
此外什么也不是

朋友

朋友啊
你在我人生中
用不同的面貌出现
但带给我的
是同样的感动
你在我生命中
进进出出
那曾经的欢笑和泪水
如今只存在回忆里
变得云淡风轻
让我轻装上路
跟有缘的陌生人再续前缘

躁动

这颗烦躁不安的心
总是想要有人陪我说话
总是害怕面对要散的宴席
总是害怕别人的指责
会嫉妒别人
像是感觉到了自己的不完整
所以在汲汲寻找失落的那一半
所以在等待着生命发生奇迹的那天
在那之前
只想变换不同的手段
来麻醉自己
让自己暂时忽略了
内心的躁动

回头看看

没想到回头看看以前写的blog entry,竟然会感动于自己曾经那么用心地去体验过生活、友情等等。我一直觉得自己出国，或者说，开始漂泊后，做了很多疯狂，以前不曾想像自己会做的事，已经不是原来的自己。但看了以前写下的事，发现好像本质上自己还是一样的。依然那么单纯，那么单纯地只想好好珍惜周围美好的人、事、物。这一点，好像从来没变过。

不属于任何一个地方，任何一个群体，任何一种身份，有时候吓坏了我自己。看到旁边的朋友节庆的时候，期盼着回家，准备礼物给自己的亲人，忙着和亲人通电话，我觉得这种可以属于一个地方的感觉真好。周围围绕着自己爱的，或爱自己的人。可是，我发现自己正是为了逃离一种麻木地属于一个地方的情形所以总是无意中选择了漂泊。矛盾的是，漂泊了后，却又疯狂地想要安定下来。

长期属于一个地方，直到自己的身份已经固定，但是却和周围的人没有真正的互动，没有感动的感觉，只有更多更多的埋怨和抱怨，总是觉得身旁的人辜负自己，或者总是觉得自己辜负了身旁的人的感觉，让我觉得很可怕。

什么时候我能够自由地表达自己真正的感情，什么时候我能够毫不计较地去爱别人，我想，我才能舒服地属于一个地方。要不然，我永远只是来回摆荡于渴望安定和害怕安定。

P/S: 我看了以前的blog entry，惊讶地发现彩霞曾经看了三遍我写的“家狗豆豆”，让我突然又有了想写下去的冲动。